Relaciones de crianza compartida: Se supone que debo odiarla, ¿verdad?
Una de las cosas que admiro y amo de mi esposo es la forma en que trata a su ex esposa. Eso no quiere decir que no hayan tenido sus desacuerdos, pero siempre me ha impresionado la forma en que él respeta su papel como madre de sus hijos y, a pesar de los conflictos que surgían de vez en cuando, eso superaba todo. Sin embargo, incluso con el mínimo conflicto, parece haber una regla no escrita en alguna parte de que se supone que no te debe gustar la ex esposa de tu esposo. Tal vez "no gustarle" es fuerte... Pero definitivamente no se supone que te guste o te preocupes por ella. Simplemente te sientes neutral. Son más como socios comerciales con los que trabajas, lo menos posible, para administrar el horario de los niños y los detalles que son necesarios para comunicarse. Nada más y nada menos.
Hace unos años, mi adorable hijastra estaba absolutamente encantada cuando su madre anunció que no solo estaba embarazada, sino que estaba embarazada de una dulce niña. FINALMENTE iba a ser una hermana mayor y habló de todas las cosas de hermanas que iba a poder hacer, como este club de élite del que había anhelado formar parte. La fecha de parto de su mamá se acercó y con eso la emoción también creció.
Pero la vida tiende a favorecer momentos inesperados...
Unos días después del parto, la ex esposa de mi esposo llamó y preguntó si llevaríamos a los niños al hospital para conocer a su nueva hermanita y preguntó si mi esposo y yo estaríamos dispuestos a reservar algo de tiempo para hablar con ella a solas también. Recuerdo que me pregunté qué querría hablar "a solas" con nosotros... y no solo él, LOS DOS. A decir verdad, me sentí un poco incómoda y nerviosa de que ella preguntara. Estuvimos de acuerdo y manejamos, esperamos en un banco del parque y vimos cómo jugaban los niños. Su ex esposa se acercó, luciendo aturdida y destrozada, se sentó a mi lado en el banco y procedió a decirnos que la bebé, la hermana pequeña de mi hijastra, nació con un trastorno genético fatal y no se esperaba que viviera. Ella entró en llanto y sollozó. En un instante, dejó de ser "la ex mujer de mi marido"... ella era una madre afligida y yo la vi. Me acerqué y ambos la abrazamos mientras lloraba.
Un cambio en el clima...
No puedo entender cómo sería eso. No puedo imaginar la angustia, lo desconocido y la montaña rusa de emociones que lo acompañaría todo. Ese momento cambió nuestra dinámica y mi mentalidad. No pude evitar checar en ella cada otro día. Conduje hasta su casa, algo que nunca pensé que haría, me senté en el sofá de su sala y abracé a esta dulce niña. Me maravillé de sus manitas, sus pestañas ridículamente largas, y me senté en la casa de la ex esposa de mi esposo, completamente cómoda y a gusto, y la abracé.
Los médicos no ofrecieron muchas esperanzas con la condición del bebé, la mayoría de los bebés que nacen con su trastorno generalmente fallecen durante el nacimiento o poco después. Sin embargo, esta niña tenía otros planes. No solo siguió viviendo, sino que sonríe, se ríe y tiene los ojos marrones más deslumbrantes que creo haber visto en mi vida. Aproximadamente un año después, los médicos los sentaron y les dijeron que su bebé estaba desafiando las probabilidades. La sacaron del hospicio y, aunque no sabían cómo sería el final de su historia o cuándo fallecería... En ese momento, ella estaba viva y necesitaban planear sus vidas en torno a eso. La ex esposa de mi esposo nos preguntó cómo nos sentíamos acerca de que se mudaran más cerca de nosotros (en ese momento vivíamos a una hora de distancia), ambos estuvimos de acuerdo en que nos encantaba la idea y terminé buscándoles una casa a una milla de nuestra casa.
Alrededor de Halloween, unos meses después de mudarse a su nuevo hogar, mi esposo llegó a casa del trabajo y anunció que había encontrado una silla de ruedas usada para el bebé. Dijo que se había dado cuenta de lo difícil que debe ser para la espalda de J cargar a un niño pequeño discapacitado hacia y desde los campos de fútbol para ver jugar a nuestro hijo de secundaria y encontró esta silla usada para ella. Junto con los niños, trabajaron para restaurarlo. Reemplacé la tapicería, lavé las ruedas y lo dejé como nuevo. Me encantó ver a los niños trabajar en él para su madre. Me encantó ver a mi amable esposo acercarse y pensar en sus necesidades y las de su familia. Me encantaba ver la cara de su mamá cuando los niños se presentaban en su puerta "pidiendo dulces" para dárselo. Principalmente.... Me encantó la perspectiva que me enseñó y todas las formas en que esa dulce niña cambió mi mentalidad y sanó tantas relaciones. Me encanta que vayamos juntos a eventos deportivos, nos sentemos uno al lado del otro y veamos a los niños jugar juntos, por lo general hacemos fiestas de cumpleaños combinadas juntos, y puedo decir honestamente que ella ya no es solo la "ex esposa de mi esposo". Es mi amiga.
¡El divorcio es difícil!
El divorcio es difícil. Llamémoslo por su nombre. Con tantas emociones cargadas entre las díadas parentales, se necesita mucho esfuerzo para lograr el objetivo de tener respeto mutuo y ser "amistosos". No es difícil enfocarse tanto en los problemas dentro de los co-padres que se olvidan de las víctimas inocentes que sufren al margen.
"En un 'buen divorcio', una familia con hijos sigue siendo una familia... Los padres, al igual que cuando se casaron, siguen siendo responsables de las necesidades emocionales, económicas y físicas de sus hijos. La fundación básica es que los ex cónyuges desarrollen una alianza de crianza, una que sea lo suficientemente cooperativa como para permitir que los lazos de parentesco, con y a través de sus hijos, continúen". — Reconsiderar el "buen divorcio".
Desde que mejoramos nuestras relaciones de crianza compartida, en lugar de tener dos familias separadas, nuestros hijos tienen una gran familia. Nos apoyamos y nos amamos. Nos comunicamos y, cuando es posible, tenemos reglas similares en ambos hogares y comunicamos los problemas de disciplina en un esfuerzo por seguir siendo un frente consistente y unido. Obviamente sé y entiendo que hay diferentes niveles de dinámica de relación y puede llevar tiempo trabajar hacia una relación más amistosa, pero es algo por lo que trabajar. Si estás luchando en una relación tóxica de coparentalidad y no estás seguro de por dónde empezar, te sugiero:
1. Consejería para usted individualmente y como co-padres
Hay muchos profesionales de la salud mental que están equipados para ayudarles a ti y a tu ex cónyuge a hacer la transición de tu relación de una pareja íntima a un equipo de crianza compartida. Están capacitados con herramientas para resolver problemas no resueltos que podrían derivarse de su matrimonio. Su enfoque no puede ni debe ser el dolor, la ira o el arrepentimiento no resueltos del matrimonio. Si el matrimonio ya no se puede salvar, su enfoque debe estar en los hijos que comparten.
2. Crea un espacio seguro
Permite que tus hijos hablen sobre los aspectos maravillosos de los otros padres. Ya sea un padre biológico o un padrastro, ese papel dentro de la vida del niño es importante y tiene significado y mérito. No puedo imaginar mi vida sin ninguno de mis padrastros que moldearon mi vida para mejor. Estoy agradecida con mis padres biológicos que dejaron de lado su inseguridad y celos lo suficiente como para permitirme construir una relación con todos mis padres. Apoyar y fomentar una relación con las otras díadas parentales. Evalúe tu diálogo sobre el otro padre y, si no es respetuoso, cámbielo. Dales a tus hijos espacio para amarlos, reconociendo el valor que cada padre tiene en la vida del niño y respetando ese papel.
3. Concéntrate en lo bueno, no te detengas en lo malo
Probablemente haya cosas que no te gusten de tu ex cónyuge o de su cónyuge, no te concentres en ellas. Buscas lo bueno y reconócelo. Esfuérzate por replantear la situación para tus hijos. En lugar de señalar que a fuerzas tienen que tener dos casas, ¡señales que tienen la oportunidad de tener dos casas! ¡Eso es el doble! El doble de fiestas de cumpleaños y ¡Navidades! ¡MÁS abuelos! Independientemente de tus circunstancias, ¡concéntrate en lo bueno! Tus hijos seguirán tu ejemplo y tu perspectiva se convertirá en la suya, así que ten una positiva.
Jugar en equipo
Al final del día, tu relación será lo que tú decidas hacer. Si bien volver a casarse puede ser difícil y, a menudo, difícil de navegar, es posible abordarlo juntos como equipo. Puede ser fácil distraerse con los niños, el trabajo, las mudanzas y la vida, pero a medida que trabajen juntos para fortalecer su relación, tendrá un efecto poderoso en su familia. Comience la conversación con tu pareja hoy y comience a trabajar en el mismo equipo para establecer el matrimonio que desean.
4. Sobre todo, sigue intentándolo
Nada de esto quiere decir que no tengamos problemas que surjan y que nos hagan estar en desacuerdo. La crianza compartida puede ser difícil, solo sigue intentándolo. Si hay un tema que tienta mi frustración y enojo a tomar el control, recuerdo a la mamá que se sentó a mi lado en ese banco y la veo a ella, no a la "ex esposa de mi esposo". En ese sentido, la escucho mejor. Entiendo su intención y eso marca la diferencia. Si ocurren contratiempos, y es más que probable que ocurran, simplemente recoja los pedazos, resuelva los sentimientos heridos y regrese a un lugar donde sean padres juntos como equipo.
Hay recursos disponibles para usted, si necesita ayuda, comuníquese con:
Enlaces relacionados con las familias reconstituidas
AFCC- Asociación de Tribunales de Conciliación Familiar): AFCC es una organización de abogados, jueces y personas de salud mental que promueven y aprenden juntos sobre las mejores prácticas para niños y familias en los tribunales.
American Family Therapy Academy – AFTA es una organización sin fines de lucro de maestros líderes en terapia familiar, médicos, desarrolladores de programas, investigadores y científicos sociales, dedicada a promover el pensamiento sistémico y las prácticas para las familias en su contexto ecológico.
https://www.bettermarriages.org/La asociación de parejas en el enriquecimiento matrimonial – Construyendo Mejores Matrimonios. La misión de ACME es promover los matrimonios proporcionando oportunidades de enriquecimiento que fortalezcan las relaciones de pareja y mejoren el crecimiento personal, la realización mutua y el bienestar familiar.
Bonus Families: Una organización sin fines de lucro dedicada a la coexistencia pacífica entre padres separados o divorciados y sus nuevas familias.
Diseñando familias reconstituidas dinámicas: Trayendo las piezas a la paz.
Family Medallion: Fortaleciendo los lazos familiares. Ayude a los niños a sentirse incluidos en los planes de boda y un símbolo tangible de ser abrazados por la nueva familia.
Parenting With Dignity: Un recurso donde los padres aprenden habilidades nuevas y esenciales para la crianza de los hijos y les brinda las herramientas necesarias para crear un hogar alentador y amoroso para sus hijos.
Crecimiento Personal.com: Proporciona un recurso central para obtener información sobre la superación personal, la autoayuda y el crecimiento personal en Internet.
StepCarefully for Stepparents: Una organización creada por padrastros, para padrastros. Ofrecemos apoyo en línea, así como una serie de recursos para las necesidades de los padrastros y madrastras, y un boletín informativo diseñado para ayudar a las familias reconstituidas no solo a sobrevivir sino también a tener éxito.
Familias reconstituidas de Australia: Una organización de autoayuda sin fines de lucro que ofrece apoyo, educación y recursos a las familias reconstituidas en Australia.
Información sobre la familia adoptiva: Este sitio educativo sin fines de lucro, basado en la investigación, es para miembros actuales y potenciales de la familia reconstituida y sus partidarios. Sugiere 12 proyectos en curso en los que los padres pueden trabajar juntos para superar cinco peligros de divorcio y construir una familia reconstituida de alto nivel de crianza. Navegue por más de 450 páginas web sobre cómo comprender y resolver los problemas típicos de las familias reconstituidas.
SmartStepFamilies.com: Recursos cristianos para la Iglesia y el Hogar. Este sitio ofrece artículos, recursos y conferencias para familias reconstituidas y líderes ministeriales. También ofrece a las parejas la oportunidad de realizar el chequeo de pareja en línea para comprender y mejorar su relación.
Amato, Pablo. R., Kane, Jennifer B., James, Spencer (2011, diciembre). Reconsiderando el "buen divorcio". Recuperado de EE.UU.
Biblioteca Nacional de Medicina Institutos Nacionales de Salud: https://www.NCBI.NLM.NIH.gov/pmc/articles/PMC3223936/