
¿Cómo puede una pareja recuperarse de la traición?
¿Qué es lo primero que te viene a la mente cuando piensas en una traición de un cónyuge? Para muchos, esto se refiere a la infidelidad sexual. Esta es una traición devastadora y completa de la que solo el cincuenta por ciento de las parejas logra recuperarse (Kleine 212). Sin embargo, no es la única forma de traicionar a un cónyuge. Existen otras formas más sutiles que ocurren en la vida cotidiana y que pueden hacer que una pareja pierda la confianza, las cuales también necesitan ser abordadas. Algunos ejemplos de estas formas más sutiles incluyen el desinterés, cualquier forma de deshonestidad o engaño, ignorar límites, no priorizar a la pareja o una falta de comunicación no intencional.
Para que una pareja pueda sanar de cualquier tipo de traición, hay algunos pasos que deben seguirse para que ambos cónyuges puedan recuperarse. Como sucede con la resolución de cualquier problema, el primer paso es reconocer que hay un problema. En este caso, el problema es que ocurrió una traición. Si la pareja que ha traicionado o está traicionando no está dispuesta o no puede reconocer tanto la traición como el daño que causó a su pareja, la sanación dentro de la relación no puede ocurrir ni tendrá lugar. Los expertos en relaciones John y Julie Gottman y su equipo destacan la importancia de una conversación o una serie de conversaciones (52-53) después de que se reconozca la traición. Estas deben incluir los siguientes pasos, que ofrecen un esquema sobre cómo abordar este tema de manera saludable y productiva:
- Primero, establece un momento y un lugar específicos para hablar.
- Cada pareja debe mencionar los sentimientos que experimentaron durante el incidente sin culpar al otro.
- La pareja que está escuchando las opiniones del otro debe hacerlo sin comentar.
- Cada persona debe describir su perspectiva sobre lo que ocurrió. Mientras escuchan, solo escuchen y traten de empatizar; no interrumpan ni digan su punto de vista hasta que haya terminado.
- Discutan sobre los sentimientos más profundos que este incidente pudo haber activado, como los derivados de experiencias pasadas, ya sea de relaciones anteriores o de la infancia.
- Ambos cónyuges deben asumir la responsabilidad de su parte en el incidente. Reconozcan los comportamientos que lastimaron a la otra persona, sin justificar sus acciones. Tomen medidas para evitar repetir el comportamiento que fue dañino.
- Cada uno debe disculparse y aceptar la disculpa del otro.
- Hagan un plan para prevenir que este mismo incidente vuelva a ocurrir.
Es importante recordar que las parejas que desean sanar su relación después de una traición lo están haciendo a largo plazo, y hay algunas cosas adicionales importantes a tener en cuenta al intentar recuperarse, que incluye:
Compromiso
- Es importante que ambos cónyuges se comprometan con el futuro de su relación. De esta manera, ambos pueden saber qué es lo que quieren lograr y qué están tratando de mantener (Mitchell et al. 231).
- Hablen sobre cómo debería verse el futuro. Discutan sobre qué es apropiado y cómodo para ambos en el futuro, especialmente para evitar una traición similar, y comprométanse a hacer ese esfuerzo (Mitchell et al. 229).
Apertura
- Disculpa y comprensión del dolor causado (Mitchell et al. 222). Ambos cónyuges deberán comunicarse y trabajar juntos para asegurarse de que la disculpa y la comprensión del dolor se ajusten a lo que su pareja necesita. A menudo, una disculpa es mucho más que las palabras "lo siento", aunque estas también pueden ser importantes.
- Descripción del incidente en cuestión. Esto podría ser más útil cuando se realiza con un terapeuta que medie qué información es útil y cuál no. Hacer esto puede ayudar a reducir el daño causado o que el cónyuge herido sienta algún alivio (Kleine 213-214).
- Dar significado a la traición. Una parte importante de la sanación emocional es encontrar significado en el dolor. Quizás la traición fue una señal de que la relación necesitaba ser fortalecida o es una oportunidad para que la pareja comience de nuevo y reconstruya su relación de formas más saludables (Mitchell et al. 222) .
- Asumir la responsabilidad por la situación (Mitchell et al. 222). Es fundamental que ambos cónyuges sean responsables de su comportamiento que contribuyó a la traición. Las traiciones generalmente ocurren porque al menos uno y a menudo ambos cónyuges no estaban dando el 100 % de sí mismos a la relación. Las traiciones generalmente no ocurren en relaciones saludables, seguras y conectadas.
- Sean transparentes sobre cómo van las cosas conforme avanzan. Las parejas necesitarán practicar una comunicación frecuente, abierta y honesta sobre lo que cada persona está haciendo para sanar de la traición. Deberían considerar discutir específicamente qué pasos se están tomando y si han tenido éxito al seguir esos pasos (Pramudito y Minza 26).
Benevolencia
- Hagan esfuerzos positivos para fomentar la intimidad y una relación de confianza. Los actos de bondad y cariño de un cónyuge hacia el otro son señales poderosas del deseo de avanzar. El reconocimiento de estos esfuerzos positivos por parte del otro cónyuge también es muy importante (Fahimdanesh et al. 230).
- Los "momentos aparentemente intrascendentes" de John Gottman son importantes para mostrar la disposición a avanzar también. Esto significa que las personas eligen ser conscientes de momentos significativos que podrían pasarse por alto y deciden mostrar amor y atención a su pareja (Gottman, 52).
Apoyo social (Mitchell et al. 222)
- Una pareja necesita sentir que cuentan con otras personas para hablar cuando sea necesario. También es útil cuando la influencia externa es positiva en cuanto al futuro de la pareja. Si todos están diciendo cosas negativas y alentando el fin de la relación, será difícil que el matrimonio perdure.
Perdón
- Trabajar para lograr el perdón es un paso necesario para poder permanecer en un matrimonio después de una traición. Este es un factor importante para predecir la satisfacción matrimonial general, lo cual tiene un impacto en la viabilidad a largo plazo de una relación (Fahimdanesh et al. 222-223). El perdón no significa que el comportamiento dañino estuvo bien, significa que la persona que fue lastimada elige dejar ir la ira y el resentimiento hacia ese comportamiento. Recuerda, esto suele ser un proceso y lleva tiempo.
- Cuando una persona elige perdonar, los sentimientos de hostilidad pueden reemplazarse por sentimientos de cariño y amor (Fahimdanesh et al. 222).
- Existen tres tipos de perdón: evitativo, vengativo y benevolente. En los casos donde un cónyuge utiliza la evasión o la represalia en respuesta a un evento dañino, la capacidad para resolver conflictos se ve negativamente afectada. Cuando se muestra benevolencia, se mejora la resolución de conflictos (Fahimdanesh et al. 222-223).
- Una vez que la intimidad emocional y física regresa a la relación, la pareja puede optar mutuamente por confiar nuevamente el uno en el otro, ya que se perciben los esfuerzos positivos de ambas partes (Pramudito y Minza 25).
Sentirse traicionado es algo poderoso y doloroso que es difícil de superar. Estos pasos pueden ayudar a una pareja a iniciar este proceso. Con los esfuerzos de ambas personas y su sistema de apoyo, que puede incluir a un terapeuta matrimonial competente, esto es algo que a menudo se puede lograr. Quizás lo más importante a recordar es que esto es un proceso. ¡No dejes que el desánimo te abrume si esto es lo que deseas!
Escrito por Carly Larkin y Maren Hirschi, LCSW